青白

居然下雪了。

我直接从短袖仔裤变成了毛裤羽绒服。囧啊。

今天看电视的时候看到新出生的小老虎，我发现我自小对猫科动物有种特别的亲近，老虎狮子豹子都是我喜欢的，我跟爸爸说我想养只小老虎，我爸又瞪我一眼。唉。最近闲下来的空当研究的最多的问题就是我家那四蹄踏雪的咪到底叫什么品种，话说“内事不知问百度，外事不知问谷歌”，我百度了一圈后的结果是，俗称雪里站，学名中华田园猫。谁这么有水平啊，串儿就串儿吧，还中华田园。我的小虎去世了那么多年，我再也没有养过猫，一方面伤心一方面妈妈过敏，真想等到自己有个家了，养一屋子猫，有和我家虎儿一模一样的雪里站，有黑漆漆的绿眼睛大黑猫，有路边捡的小黄毛儿，还有虎斑小猫。可是皮皮不想养了，大白走了他很难过。我想我们养宠物对此也要有心里准备吧。

昨天的工体。一个字：牛逼！

“老公，我今天从zara买了件衣服可好看了，而且还特便宜~！你猜多少钱？”

“5块。”

他妈的能避免这种傻逼对话的绝对办法就是压根别问，每当你兴致高涨的想跟他认真的说这么件你觉得很不错的事儿的时候，就能出现这种回答。我他妈的就纳闷了，是对于男人来说低到不靠谱才叫特便宜还是说这种问题根本懒得回答所以这么应付？！

以后我再问类似的问题我就是一大傻逼！！！

恢复了前些日子写的日记。

我忽然意识到每个人的难过都是一样的，奶奶对于每个人都是唯一的，所以我们的感受相同。

前些天看《目送》，看完了心情就很低落，接下来的十一，姑姑说奶奶现在脑子不好用了，回家我跟逗逗打电话哭了半天，我说有一天奶奶像龙应台的妈妈一样，忘记了我是谁怎么办？我去看她她不给我开门怎么办？

我现在的脑子就像是有一根搅糖稀的棍，搅啊搅。

昨天小姑说奶奶会睁开一点眼睛看她了，看一眼就闭上。

今天睁开一点点，明天再一点点，过些日子就会好起来了。对吧。

加油呀老太太~~睡那么久该醒了呀~~

这几天我一直在想那句歌词：以前我不懂得，未必明天就有以后。

是的，以前我真的不懂得，就算我以为我懂我了解。

从医院回来，这些天一直睡不好觉，我以为我会害怕，会不知道看见奶奶会怎么样，会不会哭的一塌糊涂。重症监护室好小。奶奶一个人躺在床上，像一个张着嘴睡熟了的孩子，前几天她还像个小猫一样躲在被子里睡觉，睡醒后就看着一桌子的人笑。

小时候的每一个假期我都是和奶奶一起渡过的。我是她最小的孙女，她给我做秘制锅巴，带我一起去车棚里值班，给我口袋里塞零食，和我玩憋七输了喝好多好多杯水，买好看的金链子和金戒指给小小的我带。她现在却在床上看也不看我一眼。

我看到她的时候她像睡着了，四天了，奶奶你为什么还不醒呢？我在你边上叫你你不理我，可是我哭的时候你的呼吸也加快了，你不想让我哭对不对。

好，不哭。

这样什么都不能做，也不能够在身边看着，这样的感觉我怎么忽略掉。多想自己还是那个小小的自己，想哭的时候就放声大哭，现在却要每晚躲在被子里偷偷的哭，还要去上班，还要说很多笑话和好玩的事情给爸爸听。我知道你最心疼这个儿子，我也心疼，我不让你着急。我会好好照顾他。

奶奶快点醒来，我想你。

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

——龙应台《目送》

自小喜欢看龙应台的书，喜欢她犀利的笔触去揭开我们未曾接触到的社会。

最近工作忙，很久没去书店了，竟不知我喜欢的龙出了新书。翻翻报纸，看到这段原本是写在封面上的话，内心的感触不能言语。龙好像没有从前那样针锋相对了。

很多时候更是父母在身后目送着你的成长。记得我每一步成长，一个人选择高中，选择大学，选择文理科，选择专业，选择是否升本，是否跳槽，选择何种人生道路，每一个选择，父亲只是在后看着我，偶尔给点建议，却从不要求什么。他知我能够处理，他的目送告诉我人要对自己的每一个选择负责任。每一次我受到挫折，父亲不会去袒护我，可能很严厉的训导我，但是在我一个人躲在被子里哭时却也给我自己去发泄调整的空间，让我学会独立面对这种种的磨难，才能造就现在的我。

我很感激他。

有一天我也会目送他们的老去，他们的固执。不必追，总要有那么一天放开或被放开手，有些事有些关，只能一个人过。

就是这样。