我不知道再一次的争取是不是有意义存在，但是我希望那是有的，人有希望会好过些，就算这一次还是和上一次的结果一样，我也好像轻松了很多不会那么有压力呢。

周末的时候抽空去了趟婚博会，好可怕。所有人看到相挽的情侣都像恶狼看见了羊。我和耿横冲直撞，躲过N只抓着我们不放的手，说了无数“谢谢”，终于走出了北展那个漂亮的俄式建筑。噢~NND。除了各种手，我什么都没看到。

现在我是怀疑我斯德哥尔摩症候群了，前两天我对着一排排的合同愁眉苦脸，想想怎么办才能整理完。现在却发现这合同里有奥妙，抱着不放。找出问题好多问两句。可怕的工作啊。。。。

回家。

王府井排练室关张了。

忽然觉得好失落，真的比当初耿从那里撤伙出来还要失落。

想起陪着他们一张张的报纸翻来翻去，一个个地方跑去看，选定地方后跟着他们一起泡在那里，打扫卫生，把一个臭气熏天的小破屋子收拾成一个排练室，一起盯装修，看着地板进场，家具进场，设备进场，然后找各种杂志海报，各种糊墙。

这三年过的真快。

这三年中在这里发生过多少事情，见过多少人，听过多少故事。这儿就像午夜的另外一个家一样，不管怎么样，累了的时候心里知道可以来这里歇歇脚。

原来真的没有不散的宴席。连这也一样。

没想到最后一次看见熟悉的排练室，只能是在法制进行时了。。。。。唉。好歹，咱小屋也上回电视啊~

http://you.video.sina.com.cn/b/26606643-1297550927.html

嗷嗷好听的一首歌。最近两周长期循环。

心 躲进静悄书店
竟再过昨天
你的视线
共对 说着无限远
笑着来避免
惹起怀念
熟悉 平静的声线
还是多么友善
尽管岁月的改变

心 为何朝着你奔前
为何呆着两张脸
这刹那间死灰复燃

心 仍然留在你心田
眼睛怎欺骗 仍欠着自然
心 不再躲进一角
因你亦了解我的直觉
动作 错愕和造作
某段情自觉 再可寻获
日子 曾伴风中扑
重在今天揭幕 重生这热恋感觉

我迷上了一个姑娘：刘雯。

真的是很率性的一个丫头呢，才21岁，现在最红的模特之一，Victoria's Secret的首位亚洲内衣模特。

转来转去看来我喜欢的姑娘都是一个类型的呀~~~

恩，百度了一下，终于了解为什么中国的模特特别红的不一定是国人喜欢的，国际上的很多model也是这样，像吕燕、Devon Edwenna Aoki。是因为设计师们要的是和他们的服装气质合拍且有特色，能够让人过目不忘。这个世界，漂亮的太多，不漂亮但是气质优秀的姑娘总是更容易抓住人眼球的吧。我想我们只看到了他们风光的一面，光鲜亮丽的在舞台上走几个猫步，大把大把的银子，还有漂亮的衣服，化妆品，认识各种各样的人，坐着头等舱奔赴各个时尚的城市和大趴.......在背后，谁又知道谁吃的苦呢。

ps.湖南妹子好看的嗷嗷多呀~~

我得了寒冷过敏症。这次我再也不能说我喜欢冬天了，寒冷让我过敏了。。。

完全乱套的生活状态。悲惨。

我不会这样放纵自己的。

总有一天我会再养一只黑猫。

郁闷鸟。我还美滋滋的照雪景咧。然后耳朵手就开始肿。费劲巴拉的霸持到公司才觉得腿痒痒，到厕所一脱，哎呀。。。。。全是疙瘩

百度一查，寒冷性荨麻疹=不死的癌症。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

55555555我太伤心了！！！！！！

佛祖保佑我。。。我的本命年还没过去呢，你看我一直都这么顺利，每天带着佛珠，今天早上还念了108个阿弥陀佛呢。。

这么大的雪要是在学校早就打起雪仗来了！！

今天也不敢动唤了。。。

真是可怜的我啊。。

现在我郑重发誓：我要锻炼身体，减肥。腿太肥了，没有肌肉，这就病了。。。

我直接从短袖仔裤变成了毛裤羽绒服。囧啊。

今天看电视的时候看到新出生的小老虎，我发现我自小对猫科动物有种特别的亲近，老虎狮子豹子都是我喜欢的，我跟爸爸说我想养只小老虎，我爸又瞪我一眼。唉。最近闲下来的空当研究的最多的问题就是我家那四蹄踏雪的咪到底叫什么品种，话说“内事不知问百度，外事不知问谷歌”，我百度了一圈后的结果是，俗称雪里站，学名中华田园猫。谁这么有水平啊，串儿就串儿吧，还中华田园。我的小虎去世了那么多年，我再也没有养过猫，一方面伤心一方面妈妈过敏，真想等到自己有个家了，养一屋子猫，有和我家虎儿一模一样的雪里站，有黑漆漆的绿眼睛大黑猫，有路边捡的小黄毛儿，还有虎斑小猫。可是皮皮不想养了，大白走了他很难过。我想我们养宠物对此也要有心里准备吧。

昨天的工体。一个字：牛逼！

“5块。”

他妈的能避免这种傻逼对话的绝对办法就是压根别问，每当你兴致高涨的想跟他认真的说这么件你觉得很不错的事儿的时候，就能出现这种回答。我他妈的就纳闷了，是对于男人来说低到不靠谱才叫特便宜还是说这种问题根本懒得回答所以这么应付？！

以后我再问类似的问题我就是一大傻逼！！！

我忽然意识到每个人的难过都是一样的，奶奶对于每个人都是唯一的，所以我们的感受相同。

前些天看《目送》，看完了心情就很低落，接下来的十一，姑姑说奶奶现在脑子不好用了，回家我跟逗逗打电话哭了半天，我说有一天奶奶像龙应台的妈妈一样，忘记了我是谁怎么办？我去看她她不给我开门怎么办？

我现在的脑子就像是有一根搅糖稀的棍，搅啊搅。

昨天小姑说奶奶会睁开一点眼睛看她了，看一眼就闭上。

今天睁开一点点，明天再一点点，过些日子就会好起来了。对吧。

加油呀老太太~~睡那么久该醒了呀~~

是的，以前我真的不懂得，就算我以为我懂我了解。

从医院回来，这些天一直睡不好觉，我以为我会害怕，会不知道看见奶奶会怎么样，会不会哭的一塌糊涂。重症监护室好小。奶奶一个人躺在床上，像一个张着嘴睡熟了的孩子，前几天她还像个小猫一样躲在被子里睡觉，睡醒后就看着一桌子的人笑。

小时候的每一个假期我都是和奶奶一起渡过的。我是她最小的孙女，她给我做秘制锅巴，带我一起去车棚里值班，给我口袋里塞零食，和我玩憋七输了喝好多好多杯水，买好看的金链子和金戒指给小小的我带。她现在却在床上看也不看我一眼。

我看到她的时候她像睡着了，四天了，奶奶你为什么还不醒呢？我在你边上叫你你不理我，可是我哭的时候你的呼吸也加快了，你不想让我哭对不对。

好，不哭。

这样什么都不能做，也不能够在身边看着，这样的感觉我怎么忽略掉。多想自己还是那个小小的自己，想哭的时候就放声大哭，现在却要每晚躲在被子里偷偷的哭，还要去上班，还要说很多笑话和好玩的事情给爸爸听。我知道你最心疼这个儿子，我也心疼，我不让你着急。我会好好照顾他。

奶奶快点醒来，我想你。