青白

1点多睡下的。4点的时候醒了。是流着眼泪醒的。

我已经连续很多天做了同一个梦，梦见你拉着我的手，在阳光下面，你穿着那件白色的棉布衬衫。我们笑啊笑的。

昨夜习惯性的拿起手机，打出老公两个字，却失声痛哭。每晚都是伴着你的电话，你的我爱你入睡的。再也没有老公，没有我爱你了。

我很怕睁开眼睛，迎来白天，一个人永远都要在现实中残酷着。

 早上喝了一点牛奶，又吐了。怎么办呢。怎么办。

我第一次开始恨她。四年的感情难道就真的抵不过一个小三两个月的追逐吗？她还在说那些话。那些话是个女孩就会说。我也对别人说过。你不明白。都已经破坏掉了别人的幸福，又凭什么以为自己能够放手让我们去幸福呢？我不会原谅她，她把我的一切都带走了。我恨她。

快要崩溃。

打开电视，打开网页，打开论坛。

所有的声音都充斥着悲伤。

所有的东西都黑白的刺眼。

我在家收拾屋子。把书架上的书一本本拿下来，再一本本放上去。在书架上看到一本《乐理》里面夹着那张来自神秘园的歌的钢琴谱子。眼泪不争气的掉下来。书架上有一摞杂志，夹着好些本的青年文摘。你最喜欢看的杂志，以前在学校的图书馆就老一起看。把东西都放回去，开始擦桌子，又看到你买给我的兔子。你说我是坚强又可爱的兔子呢。收拾CD，CD架子是我们一人一个的，我送给你的生日礼物，我记得那个礼物我包了2个小时，是我第一次陪你过生日。收拾衣柜，有的是我们一样的衣服，有的是你送给我的，有的是你给我挑的陪我买的。皮带也是一样的。唇膏也是一样的。帆布鞋也是一样的。电脑是你帮我攒的，机箱音箱都是你选的。桌子上的烟灰缸是一样的。

怎么办。我快崩溃了。我快受不了了。

我想起以前你说过，无时不刻的在想我，每一件事情每一件东西，看到就会想。是这样吗？是这样吧。要不我怎么会不能忘记呢。

应该怎么开始去忘记呢？

电视里说火炬8月3日会来北京。我们从前说要一起去举着小红旗到路边看火炬呢。说一起去看足球的决赛。说一起到我家附近的游泳馆游泳呢。说来吃我做的饭。说去住那间有着红色大圆床的宾馆呢。说给我一辈子的幸福呢。却在520的这一天，我爱你的这一天瞬间瓦解了。

今天我笑到哭了。我想你。

昨天回家的一路都那么安静，你我都在不停的哭。没有人说话。没有广播。从前坐这车的时候都是充满欢笑的。都是充满爱的。为什么开的那么快呢。不是那么遥远吗。为什么。

刚才你对我说你想我。你不会一下剪断这四年的。

我不知道如何相信。

你好像在告诉我说等着你回来。

你会回来吗？不会的。

今天我们彻底的分开了。以后永远没有了永远。

以后永远没了GJ。永远的再见。

傻掉了。

原来自己是这个样子的。原来是那么任性，不理智。