青白

我流鼻血了。

昨天我还梦见我吐了一池子的血。

大概是最近的生活很疲倦，在反反复复选择地点时间中，总是会不停的回到那条熟悉的街，闭上眼睛，校园每一个小角落都映入脑海。我忽然想起小喵那个床帘的花色，想起有人说要站在椅子上抽我，想起晚上和大头挤在一张小床上睡觉。更多更多的想起校园门口的那条街和那个公园。

从四环的惠新桥往东有一个小区的入口，里面有一个很好吃的肉饼粥店。从惠新桥往南，绿树成荫，红砖墙的楼房被斑驳的铁栅栏围住，上面缠绕着妖娆的红色花朵。一路有很多好吃的，我们常常从惠新桥开始往南走，一直穿过外经，中日医院，然后到那家kfc坐坐。

那好像是第100家kfc？小宇在那里面打过工，我和喵在那里歇过脚，和耿在那里聊天。我的小毛衣同学在它对面深邃胡同的尽头上学。它常常是我们逛街的中转站，北边是好吃的，南边是好逛的。它也常是我们的目标，说起在哪里，总是提到那个kfc。我和他相对无言的时候也在那个kfc。

那时一个浪漫的夜晚对于我们来说真的太容易太容易了。那些烛光和那张折叠的小桌，那个物美买来的小菜和红酒，好像都还在眼前。

大学留给我的那些个记忆我一辈子也忘不掉，我遇到人生中很重要的一群朋友，遇到生命中最爱的那个人，我从18岁走到了23岁，最后的最后，清晰的印在我脑海中的，仍然是那副画面：你穿着那条后来我们都很熟悉的牛仔裤，转过身对我说：“我喜欢建筑”...

再后来的后来，我只想对你们都说一声对不起，对于我来说，也许不该太自我了。

你收了行李下个星期要去英国
遥远的故事记得带回来给我
我知道我想要却又不敢对你说
因为我已改变太多

你改了一个名字也准备换工作
你开始了新的恋情有一些困惑
我知道你想要却又不敢对我说
因为你已改变太多

你写了好几首属於你的歌
这样的歌隐藏了太多苦涩
我知道你想要却又不敢对我说
因为我曾是你我曾是你
无话不说的朋友

因为我们改变太多

无话不说的概念又是什么呢？

如果你选择错了地点，选择错了时间，也选择错了倾诉的对象。

我对一些人，一些事总是有着与生俱来的预感。

如果不安，会与谁分享。

如果快乐，会与谁传递。

如果厌倦，会与谁携手。

长时间的自我，长时间的两人世界，长时间心底自己给的坚强，最后到底能带来什么？

我终于明白。只是心碎成沫沫。

他说，在我们的婚礼上我觉得出现的人应该有谁谁谁...她们的男友都是谁谁谁...这才是我心中的那个完美的婚礼。

原来我们都念旧，我们都习惯了身边的身边的那个人。

所以在和同事聊天时我才会不过大脑的说我姐夫要回来了。

许多年的事情没有一起经历。最终的远离，只是因为我们已改变太多。

有些东西的感觉是不会变的。就像你曾经在数学课上为我削的一支铅笔。我记得我惊叹的表情，记得你羞涩又自豪的笑。后来再也没有了交集。

有些东西每个人的标准不一样。我也是才刚刚深刻体会到。

对于感情抑或朋友，我都很被动。

不是不在乎。

我认不清自己的路和未来。没有太多担当的勇气。

内心的两方在对战，一方理想主义，一方知道还要生活。

心情有时候也忽高忽低。

夏天提前来了。我却还盖被子。

不愿意说话和与人交流。

无法表达自己。

越来越不知道自己要什么。工作如此，感情如此，生活亦如此。

还不如小时候敢闯敢拼。

所有人的评价都是文静腼腆。

我问自己那个假小子一样眼光灵动的孩子哪去了。却没有答案。

这是自卑的开始。

你没有一切。也快没有了自己。

我渡过了一段旅程。旅程中的人告诉了我很多。我慢慢拨开眼前的迷雾。

只是我的心隐隐作痛。为了你，为了你们，也许还为了我，为了我们。

圈圈的博客里写了这样一段话：“爱情应当是，这个人出现了，你的生活和灵魂，真的因为他/她不一样了。 因为他/她，你笑着看到了一个崭新的奇妙的自己。

爱情应当是，自然而冲动的付出，真实而愉悦的相处，不可思议的奇遇，心甘情愿的沉沦。 ”

我想起过去五年里所有的一切。

真心的希望，你们，最终都幸福。

今天骑着小破车儿回家的路上闻到一阵一阵的树的香味，那种香混合着一点点雨的气息，扑面而来，让人陶醉。

我不停的怀疑我自己的心理可能有问题，孤独症or自闭症？

看着开心上Grace和阿迪她们闹得热乎，觉得自己特二。都看不懂别人说啥。也不上55了。也不看新闻。也不和好朋友们煲电话粥。我就一个人安安静静的过日子。这样到底是好还是不好？

洗了好多好多照片，足足有快200张。一个人收拾了3个多小时，按类分好，放好，一张张看，想着当时的样子。

我觉得上班了，大家都自然而然的懒了似的，兴奋点也逐渐少了。真郁闷啊~~~