青白

为了无法忍受寂寞
我从你的手中要走爱情
过了两年觉得累了
我又在我身上插上翅膀
这次我能走到哪里?
逃避全世界最难以面对的自己
i just want to get away from me

——《自由》

你现在听到的是张悬唱的《自由》

我今天在想一个很深奥的问题，那就是外国有没有我们一样的文艺青年。我想有的吧，amelie不就是么。

不同的心情会找到不同的音乐抚慰自己。

那么此刻呢？

一些人一些人常常将我磨得没有了棱角，没有了感觉。

我以为我一直可以用差不多的言语去表达自己，而是却渐渐发现我已经沉默惯了，我已经不想去表达。

有一天这博客也许会停止，而很多年前的自己以为无论怎样文字总归是一条心灵的出路，我们都会拥有。

可是当感触越来越深，心底的波澜越难激起，我们还拥有什么呢？

为了想要得到自由
我在我身上插上翅膀
飞过高山飞过河流
才发现我的自由全都只是想像
其实我都一直在逃避
逃避全世界最难以面对的自己

我又抱回一盆铁线蕨。现在我的屋子里有6盆花了。

我一直以为我一直特别特别喜欢的奶奶家阳台上茂盛攀爬的是野草，后来我才知道它是铁线蕨。

昨天我玩了文青范儿，白衬衫白球鞋牛仔裤上了街。站在阳光里抱着这一大棚的铁线蕨，自己都觉得像回到了大学时代。而青涩的大学已经是5年以前的事情了。

还挺矫情的。呵呵。

闻之姐姐最近很好，是better and better。欣慰。

收拾屋子的时候还瞥见了她写给我的明信片，从小字就歪歪扭扭。

但是说实话我不喜欢那个谁的新女朋友哎，很90后的说~~

恩。我今天还以我的超级弱智水平diy了一个相框。恩。弄得我挺美的。哈哈

Happy to five years！

喜欢一个人晚上坐公交车回家，路边风景匆匆掠过。

我们的心有的时候太大，有的时候太小。

我早已没有了从前的欢愉。

不知道是物是人非还是物非人亦非，我渐渐觉得世界上的人都是一样的。

我想说什么呢？我也不知道。

一些莫名其妙的事情和一些挥之不去的人让我好累。

我想甩开一切，不用和任何一个人打招呼，背上背包出去走走。

我们的心那么小，为什么非要装下那些无所谓的事情呢？

我终于能静下心来去回忆张悬。

进场之前我在愚公门口沉默。假装很欢愉。

我问你上一次的张悬是什么样子，唱了什么歌，人是很多吗，你说不记得了。进场时看到大屏幕，你说张悬换琴了。

我在你从背后的环抱中落泪，从看见张悬温柔的表情开始。

整场我都不想举起相机，我看着前面无数的相机屏幕。

我想这一场演出只能够留在我的记忆里。因为太美好。

我知道黑暗中还有那么一个人和一群人在另一个角落。我知道在这个夜晚很多人像我一样心情复杂。我知道一定有许多人在悬的冷笑话中哭了。

我记住并且相信了一句话：“善待自己和缘分”

我已经开始倒计时，为一天以后张悬的歌唱。

一个人装好书柜后从尘封的柜子里找出一个花瓶，记忆便汹涌而来。第一次收到的9只玫瑰和第一次买给自己的太阳花，都曾在那里美丽的成长。那花瓶表面光滑，却有无数裂纹，是何样的美。

爸爸送了我一个礼物，我惊叹这老头的眼光，是一只仿佛装满记忆的首饰盒。刷着简单干净的钢琴黑，盒子的面上印着一串珍珠手链。古朴简单又那么惹人喜爱。

我觉得我好像是《傲慢与偏见》中的伊丽莎白，对一个人的认识从来不由事情，只是由相而生。喜欢的人，无论怎样都是喜欢的更多。

有些许寒凉的早晨，忽然怀念起上学的日子，会勤奋到踏着星光出门，在公车上背英语课文。会在学校边上的小饭馆吃宫保鸡丁盖饭。会在补课的前夕拿起粉红色的饭票跑去食堂买5毛钱的馒头夹酱豆腐。...我想我的生活还是何许快乐的。至少回头看看的旅程没有空白。